— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.
— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодилиcь ему и во взрослой жизни.
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!
— Давай будем вместе.
— Что именно?
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.
Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...
Для того что бы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.
Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.
Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.
- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.
- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.
- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.
- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Кто первый правду сказал, тому и вечная память.
Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.
За ним как за каменной плитой.
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым.
5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.
7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь...
9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр.
10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию.
13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами.
15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.
Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.
Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...
И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.
- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.
Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!
Ленин для Российской Империи, что Иван Сусанин для поляков.
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
- Алло, доктор! У меня понос. Могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.
- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха – пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.
В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!
Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства…
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: “А вдруг пригодится?”
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
– Нет.
– Тогда я просто создан для тебя!
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить"....когда выпью"
